Постепенно. Руками.

Когда вам плохо — будьте заняты. Это еще до меня придумали, но до сих пор это самое эффективное лекарство. Помните, что бессмысленно напиваться или курить до астматического кашля: вы ведь все равно потом об этом пожалеете, не правда ли? Возьмите книгу, хорошую, легкую для прочтения, чтобы складывалось впечатление, что автор сидит перед вами и рассказывает длинную историю. 

Во мне что-то погасло. 

Я еще не знаю, что это, но этого больше во мне нет. 
Куда-то пропало все стремление вперед. Я даже точно не могу сказать, чего хочу. Сейчас меня терзают разные мысли. Хочу ли я быть с Пашей? Нужно ли мне это? Люблю ли я его? А что будет дальше?
Эта апатия сводит меня с ума. Я стала слабой. Вся моральная выдержка испарилась. Я похожа на маленького ребенка. Верните мне меня! Я требую!
Ту меня, которая хотела снимать кино и стать космонавтом, в которой так ясно звучали все благороднейшие лозунги этого мира. Где моя доброта, бескорыстие? В конце концов, почему я не горю?

Спасите наши души.

***
Я: Я выиграла же спор? Теперь могу загадать тебе сделать что-нибудь^^
Паша: Эмм.. Нет. 
…
Паша: Ну, только если это будет очень пошло и развратно. :D

***
Я: Бедные наши дети! Ну, или твои и мои по отдельности. :)
Паша: Наши. Хочу наших.

***
Паша: Давай не будем расставаться? Ну пожалуйста. Мы же такая клевая пара! Наконец-то у нас все по-человечески и мы пара. Даже если вся эта химия пройдет, мы все равно замечательно уживемся! Давай, ну?
kotiki

Наверное, Бог просто не хочет, чтобы Кристина уходила насовсем из моей жизни. Сегодня я была уверена, что она меня не поздравит: замотается, забудет, не захочет. Вечером на тренировке, пока Оля искала диск, я выглянула в окно. И не узнать ее я не могла. Тогда я ни о чем не думала, я крикнула. Она увидела меня, подошла, улыбается. Такая, как раньше, в лосинах, кожанке, с бардаком на голове и улыбкой, которую я так люблю.
Возможно, ей напомнила Даша, возможно, но маловероятно, что сама помнит. Может, позвонил Влад и напомнил точно так же, как на его День рождения я звонила ей и настаивала, чтобы она не забыла его поздравить. Она поздравила меня. И развеяла абсолютно все мои сомнения по поводу того, звать ли мне ее в воскресенье отмечать с нами или нет. Она просто спросила: «Мы же в воскресенье к тебе отмечать идем?» Как я ей могла ответить что-то другое, кроме согласия? 

Какова была вероятность того, что в эти 30 секунд, пока ставили нужную музыку, я выгляну в окно и что в эти же самые 30 секунд под окнами одного дома пройдет именно Кристина? Как там было? Случайности не случайны? Даже не знаю, радоваться мне или плакать, но одно я знаю точно, что это все не просто так. Она многое для меня сделала и, наверное, должна еще сделать, раз мы с ней который раз уже случайно встречаемся в разных местах города, при всем при том, что учимся мы в разные смены. Кроме нее я никого так не встречаю. Может, наоборот я должна ей вернуть этот долг — долг за то, что она сделала из меня того, кто я есть сейчас. Знаете, это очень странно, что в те полтора года, что я любила Кристину, Паша встречался с Олькой. Именно они сделали из нас тех, кто мы сейчас, сделали нас до невозможности похожими друг на друга. 

После каждой встречи с Кристиной у меня остается стойкое ощущение и неприятные мысли о том, что ее я любила по-другому. Возможно, больше, сильнее. Для нее я могла сделать все, что угодно, ради нее я жертвовала всем, чем было возможно. Ради нее я менялась. Не знаю, получится ли у меня полюбить Пашу так же сильно и безоговорочно. 

Меня это бесит. Пишешь-пишешь, музыку вставляешь, потом хочешь спрятать часть под катом, а этот кат возьмет — и все съест, и не вернуть уже никак. Все желание писать пропадает.
И не будет никакого музыкального поста. ><
щито поделать десу

На меня снова находит весенняя меланхолия. Стараюсь не обращать внимания. Я постоянно хочу есть, и во мне постоянно говорит непонятное желание. «Работать, работать!» - как в чеховских «Трех сестрах». Гореть, не терять зря времени. Это какое-то неправильное желание, основанное на том, чтобы показать Паше, что я чего-то стою, что я могу быть сильнее его. Хотя это не так, и так никогда не будет. Я не знаю, откуда в нем столько сил. Хотя с первого взгляда так и не скажешь. А может, это просто я не хочу его превосходить. Хочется быть пашиной, больше ничей. Дурацкое ощущение принадлежности и какого-то подчинения, которому я не могу дать точного названия и определения.

Какая, собственно, разница? Мы вместе, он мою свободу не ущемляет, так что я вполне могу делать то, что хочу. Я — это я. Главное остаться собой. Остальное зависит не от меня.

P.S: Еще у меня через неделю День рождения, и я его совершенно не хочу. Потому что вокруг этого Алена сделала ажиотаж и решила все за меня, как пройдет этот день. Теперь вот нельзя не оправдать общих ожиданий. А мне-то чего хочется кто-нибудь спросил?! 
!

Мое настроение очень зависит от Пашиного. Не могу сказать, что мне это не нравится. 
Я не хочу потерять себя.

P.S: Алена психует, говорит, будто бы я про нее совсем забыла. Вчера по телефону слышно было, как она радуется из-за того, что Паша ушел на больничный. Чувствую, сейчас начнется такое же лицемерие от нее в его адрес, что и когда-то в Кристинин.
bla

Я даже не знаю, что можно написать. Меня мало что волнует в последнее время, на самом деле. Мы с Паше вместе, сегодня вот три недели. Еще неделя — и уже месяц. При этом внутри у нас такое ощущение, что так всегда было, но вместе с тем, будто бы вчера все началось. Еще странно, что иногда мне так хочется сказать ему (и теперь я так и делаю), а иногда будто бы и нет ничего. Он сам вчера завел разговор, не заметила ли я, что отношения у нас странные. У нас не было никакого букетно-конфетного периода и проч. дерьма, простите. Мы как друзья, которые «ходят и целуются», как сказал Паша. Но ведь в этом же есть свои плюсы. Мы похожи очень. Нам скучно никогда не бывает. Но с другой стороны, кто знает, как оно правильно и как должно быть на самом деле?

Дрожали руки, просыпался кофе. Хотелось смеяться и плакать одновременно. Мы же знаем, что мы с ним ненормальные. Вместе заглядываемся на девочек, а люди на улице оборачиваются на нас, мы еще не выяснили почему. Он купил пальто и похож на Шерлока теперь. И я в своем вечном синем пальто. У меня ощущение прошлого года, сама не знаю, почему. Я скучаю по своей потерянной в Европе купленной еще в 90-е мамой в Италии шляпе. Наверное, она решила вернуться на родину в том старом экскурсионном автобусе. К нему, оказывается, клеятся парни. Мы точно ненормальные. 

В субботу, когда ехали в Алтайку, мы с Пашей сидим напротив друг друга. Они над чем-то ржут с Аленой, а я смотрю и понимаю: «Господи, да я же его люблю». И так легко стало. Ночью мы напились, поговорили о многом. Я, естественно, наревелась. Наутро я, конечно же, не выдержала и сказала. Паша не ответил. Я и не требовала. Только оба знали, что разговор позже тяжелый пердстоит. 

Сегодня говорили. Самый веский аргумент опять же, что по-другому не получится. А потом я не выдержала и опять сказала. 

- Прости меня.
- Да нет, нет, ничего.
- Самой-то не тяжело говорить это и не слышать ничего в ответ?
- Тяжело.
- Ну вот видишь. Прости меня.
- …
- Мне ведь тоже иногда очень хочется тебе это сказать. Только я боюсь дать тебе какую-то надежду и разочаровать.
- … А ты в такие моменты говори: «Я хочу тебе сказать, что…» И говори. И мы поймем.


- … Я хочу тебе сказать, что я тебя люблю. Прости меня за все.

Ну вот и поговорили с Пашей. О нас. Началось все с вопроса «Зачем мы встречаемся?». У Паши все просто никогда не бывает, что в данной ситуации очень хорошо. Моим самым первым и весьма весомым аргументом было «Как минимум, потому что обратно стать друзьями уже не получится». В итоге, мы оба убедились, что все не просто так, что все серьезно и смотрит в будущее. Что отношения строить будем. Мы теперь вместе.

P. S: Он сказал, что тоже влюблен. *-*

Мы с Пашей о нас не говорим. Мы есть. И мы счастливы. Мы светимся. 
Мы говорим обо всем на свете. У нас одна теория. Как у Раскольникова. Как в «Преступлении и наказании» у всех были теории, так и у нас есть. Выяснилось это случайно, но ведь приятно же, да? Что кто-то думает так же, как и ты.
И о чувствах мы не говорим. Еще не время.
Но в каждом, понимаете, в каждом разговоре я слышу от себя и от него веру в то, что мы навсегда. Хочется верить.

Это был замечательный день.
В итоге, Ес Соя приедет к нам 22 апреля, а это воскресенье, и с этим мне нереально повезло. У меня тысяча и одна идея, какую кампанию за 2 оставшихся месяца можно провести, просто в голове не помещается. Паша обещал помочь с билетами и афишей, он же художник, чо :)
От родителей я вчера отделалась легким испугом, потому что дома была бабушка, они были и так в скверном расположении духа, чтобы еще и на меня наезжать, единственное, мама начала расспрашивать, где была, разговор у нас зашел в тупик. Он стоит и смотрит на меня с многозначительным видом «ну и что?», а я улыбаюсь и говорю: «я влюбилась». Она ответила только: «Дура и дура!», но больше ничего не спрашивала. :)

вот как-то так
А самое внезапное это то, что Алена вчера ездила к бабушке, а там Егор, и выясняется, что он не против, мягко говоря, «возобновить общение». ОО

Боже мой, ты все же существуешь. ОО

Началось все с того, что Паша 23его позвал гулять. У меня, естественно счастье-радость, а тут еще организаторы с Ес Сои отписываются, в силе ли наш город, собираются назначать точную дату его приезда *_*. Я уже месяц как собираюсь съездить в родительскую пустую квартиру, посмотреть, можно ли Жене будет там переночевать. А тут такой удачный день, целый свободный выходной. Паша ехать согласился, хотя ехать было к черту на куличики. Нет, у меня, не спорю, были мысли в духе: мы с Пашей едем в пустую (!) квартиру, но эти мысли я запнула куда-подальше, чтоб себя не травить, да и у Паши таких намеков никогда не было. Мы и поехали. И посмотрели, что жить там можно. Все круто, только холодильника нет.

Вообще, мне надо было к обеду быть дома, у родителей начался какой-то бардак в голове, будто бы я ничего не ем. И вот я уже думаю, что надо бы обратно ехать. А Паша не едет, коварная он скотина! Я до сих пор не знаю, что произошло, потому что за секунду до того момента, когда все полетело к черту, меня из реальности будто бы выбросило. Я все-таки думаю, что что-то там в тонких материях произошло, потому что просто так люди такие моменты не пропускают. И это было круто, до невозможности. Паблик есть, «Прояснилось» называется. Вот и тут так же: в раз все и прояснилось. 

Я глупая. Все началось вот с того Иван Купала у Алены. Если смотреть глубже, то началось все за 2 дня до этого дня, потому что мне ни с того, ни с сего захотелось позвать Пашу в гости, хотя мы и не настолько общались. Я и позвала. А оно вот как обернулось.

В итоге у меня 11 пропущенных от родителей, потому что опоздала я, мягко говоря, даже на ужин. Но, Господи, спасибо большое, спасибо. Мы теперь вместе. 

Я влюблена, влюблена по уши. Именно так, как пишут во всех дешевых романах — не могу ни есть, ни спать. Даже сигареты не тянутся. Мне бесконечно хочется к Паше. Это вовсе не так, как с Кристиной. Ее увидел, понял, что у нее все хорошо, и тебе тоже от этого хорошо. С Пашей хочется говорить, хочется узнать у него все на свете, я его совершенно не стесняюсь. Паше хочется сделать какую-нибудь подлянку, просто так. И он не обидится. Но отомстит. 

Внутри у меня все переворачивается, когда он меня обнимает, пусть даже и по-дружески. Я чуть ли не сияю, наверное, когда он говорит что-нибудь наподобие «не пущу», «не отдам» или «ну нееет, не уходии». И в то же самое время он мне рассказывает, что в воскресенье идет гулять со своей бывшей, точнее не с ней (ну и с ней тоже), а с ее подругой. У меня все это в голове не укладывается. Кто я вообще для Паши?

С одной стороны мне иногда хочется закатить ему скандал, чтобы не смел мне рассказывать, с кем он там идет гулять и с какими надеждами, но, согласитесь, это было бы глупо. А с другой стороны — пусть лучше я от него сама лично узнаю, кого он там склеил. 

Flash-ролик

Flash-ролик

Это про нас с Пашей. Как раз в двух вариантах.

Наверное, вот это и называется «все хорошо». С Пашей у нас все тихо-мирно. Правда, кто его знает, взаимно это или нет. С той телочкой в сп они вчера разобрались, он мне даже переписку скинул. Все пыталась не показать ему, как я рада. Думаю, не получилось. Я ведь и правда рада, потому что она была слишком серьезно на Пашу настроена. Он меня теперь из-за нее, кстати, постоянно подкалывает:

Елена
Настя уже написала?
я все думаю коварно рассказать ей, что тебе нужно спеть, чтобы ты взял ее в жены :D

Павел
ахахахаха
Ты уже что ли тоже дома? о.о
Тогда кое-кто будет ревновать ещё больше. тебе нет выгоды :DDD

На самом деле, я никогда не думала, что буду когда-нибудь такой вот влюбленной дурочкой. Одно дело было любить Кристину — влюбился, смирился, любишь себе потихонечку, никого не трогаешь, на взаимность не надеешься. И тут блин Пашааа *_*

На кой мне тебя послали? За свое поведение я как-то объяснилась, хоть и неправдоподобно вовсе. Он мне, я думаю, ни разу не поверил, однако сказал только: «Нет, я все понимаю, день не задался, особенно вечер. Две девки в личке ноют, одна вообще с какой-то дуростью, - многозначительно смотрит на меня. — Еще всякие в друзья лезут, а одна вообще в сп. Что за день?! Ладно там некоторые высказывались,  что у меня кто попало в сп стоит, но ты-то чего ревновать начала?». 

аааа ><
Зато вечером ждали Катю, пока она переоденется. У нее же День рождения, чокаво :) А у нас хлопушка. Вижу, Паша из школы выбегает. Крикнула — не услышал. Про себя расстроилась, но подумала, что ну и ладно. Все равно мы с ним весь день ходили то ли друг на друга, то ли просто обиженные. Выходим, а он там стоит, ждет. Мимими. Ну не дура ли я? «Что у пьяного на языке, то у трезвого в блоге» (с.) Во истину. Если некому рассказать, то куда-то же надо выплескивать все эти эмоции? Если рассказать Алене — она всячески начнет обоих подталкивать, только все испортит. Если рассказать Ане — она из этого сделает тайну, потом всем растрепет, а если не растрепет, то подкалывать будет до конца жизни.

В итоге, он меня проводил до дома, я его утащила гулять, хотя он и так домой не собирался. Потом стояли, грелись у меня в подъезде. Боооже, ну как же он иногда смотрит *-*

Почему мне ужасно хочется расплакаться, хотя ничего не случилось? Или все-таки случилось? По порядку.
Вчера Паша начал ныть, что День Святого Валентина — глупый праздник. Вечером позвонил, позвал гулять. Меня, естественно, то в жар, то в холод. В общем, ясно-понятно было сразу, что хорошо бы пойти к Аленке, потому что на улице холодно. А она мне пишет: 

Alena
ну он тебя зовет гулять,я тут причем:?

Елена
он нас зовет гулять.
и это у меня еще мозг пошлит? :D

Alena
ебитесь на здоровье,дети мои!

Как, блять, это понимать? Извиняюсь за мой французский. Она, в итоге отмазалась от проведения утра с нами, мы с Пашей пошли гулять, обошли всю округу раза на 4 и обговорили все на свете, начиная от «Преступления и наказания», кто что делал прошлым летом и заканчивая тем, почему у Паши депрессия, почему они расстались с Олькой и в чем смысл жизни. Да, я не спорю, мы просто друзья. Вдох-выдох. Мы просто друзья.
Ну какого же хрена тогда мне так ужасно обидно, когда к нему в друзья добавляются всякие левые «телочки», как мы с ним их называем и когда, сцуко, одна из них стоит в сп?

Блять! Уж лучше никогда ни в кого не влюбляться и не заводить близких отношений. Это ничего не приносит, кроме скачущего в течении дня настроения и боли.